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我们总认为决定都是在某个时间做出来的,是理智和自觉思维所得出的结论,这就使那一过程庄严起来。而其实决定是在七搓八揉的感觉里决定的,往往是一整块,而不是个体的总和。

爬上床的时候膝盖跪到耳机线上,硬生生把它从耳朵上拽下来了,虽然耳朵不怎么疼但是怪心疼耳机
老年人的膝盖从九点过痛到现在,最近时不时总在下雨,就像时不时总在出太阳
今天还了工图板,突然就有一种,啊、原来又过了一年了啊的感叹,因为时间推进的速度过于平稳了,从而导致了反复没有过多久的错觉。
去年的这个时候我正在高考嘞,真是不可思议

出于某种莫名的心理,是那种从来都拒绝思考超出一年之外的未来的人,高三的时候更甚,断了半年网,成天发呆睡觉,心里默认大概这辈子就这样过了,然后高考之后的事情从没预想,一片空白。如此这般就谈不上什么是不是有点失望,或者说应许了自己的期待所以感到满足了吧。
回忆里去年这个时候成都热得不得了,在主观色彩下显得昏暗的实验楼教室里自习,风扇在日光灯的下一层,转起来时投射在卷子上的灯光会依着频率一闪一闪。在喷瓶里装冰凉的水,喷在脸上胳膊上,似乎是降温的良方。
其实只是趴在那里嚷嚷着真热啊,什么都看不进去了。
高考进行中的三天都处于身体状况不大适的状态,自视是个不怎么能忍受压力的人,换句话来说是关键时刻必掉链子。反而松了口气,好像有发挥失常的理由了一样。
考完第一天的晚上,不经意听到同桌和旁边人讨论数学考卷的选择题答案,蹭地一下站起来往旁边挪。太热了所以坐在铺了瓷砖的地板上。自习间隙跑下楼和数学老师还有几个同学在花坛边坐着乘凉,被蚊子叮一腿红点。
然后就是普通地考试。
普通地就结束了,什么都不想带走,一刻都不想停留。没发生什么令人印象深刻的事情,考试结束之后再也没见到全班人到齐的样子。
觉得莫名怨念,倒不是对那群人有什么留恋,突然发现真是空虚,我的青春啊,传闻里最美丽的几年就这样飞快的过了,毫不意外地毫无感触。
唯一还有印象的画面里是班主任,那个瘦高的男人戴着眼镜,有一点反光,脸上带着微妙满足又感慨的笑,和我挥手说再见。

一般情况下人都只在还留有余地的情况下抱怨,大概是这样的事吧。

高考结束后第一天,早晨在六点整准时醒了,躺下床上随手打开空间都是同样的“被生物钟吵醒”的感慨,觉得好笑,然后乐呵呵点几个赞裹着被子继续睡了。
然后好像就真没什么了,每天都差不多,不管是高三后的暑假也好,还是之后的任何一天都好,回想起来都揉成一团了,没什么差别,浑浑噩噩,就这个感觉吧👌
最近要期末考试,要看的东西还有很多,会的东西不够过关,下学期的课表满得让人怨气冲天,突然反应过来我高中时课表还要满嘞,就很想笑。在乎的人没办法体谅我的心情,大多原因是我表达欠缺,突然开始的忽冷忽热让自己鸡皮疙瘩都起来了。烦躁累积到一种程度,觉得什么都看不下去,在脑子里完善几种可能的对面人的内心活动小剧场,最后因为出口的只有“那你去睡吧”“嗯”“晚安”全部变成无法印证的未知数。为什么人会对自己之外的别人那么上心,这种情感机制真的百思不得其解。如果那家伙不是个聪明人,能让我构想的好几种糟糕状态都泡汤就好了,至少笨蛋不会多事。自作多情的痛苦我可不愿意体会啊,所以就听草的,早睡早起好好学习不要多想。
因为不是必需品所以说摆出不必需的态度才是最合适的,稍微有点不甘心、心里难受得紧,舍不得,大概只是最近压力有点大现在膝盖还很痛的副作用吧。
脑子乱糟糟的,不游刃有余的感觉真恶心。

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